Jerrylove's Blog

今天想谈一谈自己对于爱的认知。其实不是对于爱的认知。是对于一个小细节的认知。我在这里只想讨论一个小细节。当一个人被另外一个人深爱的时候。这个人，他是感受不到这种深爱对于他自己的意义的。因为他已经习惯了沉浸在这种深爱的氛围当中。习惯了一直有一个人深爱着他。所以他会有忽视，他会认为理所当然他会认为这是天经地义的。他没有什么是天经地义的，没有什么是理所当然的。任何东西都容易失去，尤其是爱情这种易碎品，尤其是一个人对你的深爱。 12容易失去马是爱不容易失去，但对于一个人来说，是爱，容易失去。因为当你失去深爱的时候你已经忽视他了。并且并不他把他当成一个很重要的事情。换言之，你把它当成一个可有可无可以随时一脚踢开的东西。用这样的态度来对待深爱对待深爱你的那个人。不论那个人有多么爱。不论他们坚持多么长的时间。他都会在。你长时间的。忽略和漠视。的情况下对你失去信心，最后离你而去永远都不再和你说话永远都不再理你。这就是我为什么认为真爱是很稳固的，但真爱同时也是很容易逝去的。并不是因为真爱的问题，而是由于人人这种生物的卑微。和愚蠢。

等到你失去的时候等到你不在用的时候。就像鱼儿离开了水就像人没有了空气那种窒息感，那种压迫感。是此生难以体会的。那个时候人便会追悔莫及，努力的想挽留。已有的事后必再有，已行的事后必再行。就算挽留回来了，以后依然会在平淡的日子里并不会多么珍惜，最终一样还是会失去。所以我奉劝有心者有意者。一定要珍惜，因为这可能是你此生仅有的一次能够获得真爱的机会。这可能是人生仅有的那么一次能够拥有爱情的机会。爱情从来都是奢侈品，爱情从来都是可遇不可求的。如果遇到了真爱，一定要好好珍惜。

遇到真爱便不能说伤害真爱的人的话不能做伤害真爱的人的是遇到真爱，便要打扫好自己的社交圈子，不和别的女生。暧昧，不和别的女生单独出去玩。遇到真爱，便要一心一意对人家老老实实本本分分，同时还要给他准备点一点小惊喜小情趣，要真心真意对她。要将。与他之间的感情？是做一份天赐的礼物，要怀有感激之心，怀有冷静之心，不要吵架，不要冲动之下说出种种话语。

武汉大学图书馆事件：一场误解背后的舆论审判与制度自省
2023年夏天，一起看似普通的“行为不当”事件，在武汉大学图书馆悄然酝酿，却在两年后的法院判决中引发了广泛关注。事件本身并不复杂，却在法律、伦理、性别认知与网络舆论之间形成了多重拉扯，成为当下社会讨论“公正”与“边界”的缩影。

故事的起点是一次误会引发的风波
事件最初发生在2023年7月11日。武汉大学研究生男方在图书馆自习期间，因皮肤瘙痒作出一些揉搓腿部的动作。其行为被同在现场的女同学杨某某误认为“猥亵”，拍照举报，并在社交平台发布文章质疑其意图。学校在48小时内作出处分，认定男方存在“不雅行为”，并给予记过处理。

在当时，这一处理没有引发太多讨论。然而，当事人在之后的申诉与媒体曝光中，提供了皮肤病证明，并坚持自己并无猥亵意图。案件最终进入司法程序。

法律定调：司法与程序的迟到回应
2025年7月25日，武汉经开区法院一审判决，认定男方的行为缺乏明确的性指向，也未构成对特定他人实施性骚扰，因此驳回了原告杨某某的诉求。判决指出，男方的行为虽略显不雅，但属个人生理反应范围，尚未越过公共秩序底线。

法院判决一出，公众情绪发生逆转。原本在网上被标签为“猥琐男”“恶心人”的男方，一夜之间成为“误伤”的代表，要求撤销校方处分、公开道歉的呼声迅速高涨。武汉大学的回应则相对迟缓，直到8月1日才表示将重启校内复核流程。

舆论变奏：性别、正义与公众情绪的交织
这起事件之所以引发大规模舆情，远不止于一场误会的反转。它直指当下社会三个高度敏感的议题：性别正义、程序公正和舆论边界。

在最初的网络发酵阶段，众多评论站在女方立场，认为即便只是“观感恶心”，也应当谴责。而判决后，一部分网友开始提出疑问：为何男方未被给出解释空间？为何校方迅速处分，却在法院判决后迟迟不作回应？

这些声音背后，隐藏着当代男性群体在公共性别话语中所感受到的“压抑”与“标签化”：

“如果性别调换，社会反应会一样吗？”
“是否我们已经把‘恶心’当成了审判依据？”
“程序公正是否应超越情绪共鸣？”

这些质疑值得被倾听。它们不是对女性权益的否定，而是对“公平”更深一层的追问。

制度与现实：高校应如何应对“模糊性事件”
从武汉大学的表现来看，此次事件暴露出一些高校在面对突发舆情时的应对不足——在社会压力面前反应迅速，在法律纠正后却举步维艰。尤其是当学校在判决之后，仍未第一时间撤销错误处分，使得公众对校方的公信力产生怀疑。

专家普遍认为，高校应建立更加独立、透明的申诉与调查机制，尤其是在处理性别相关事件时，应引入第三方专业力量，如心理咨询师、医学专家或法律顾问，以避免主观臆断与“情绪化处分”。

不只是个案，而是社会镜像
“武汉大学图书馆事件”的特殊之处，并不在于是否“自慰”与否，而在于它击中了一个现代社会难以回避的核心问题：当我们身处一个被视频记录、情绪驱动、算法推送主导的网络时代，我们如何划定公共秩序与个体表达的边界？又如何在复杂的性别与权力结构中保持真实与理性？

在这个“每个人都可能成为热点”的年代，我们需要的不仅是对错的二元判断，更是对个体、程序与公共理性的三重呵护。

结语
这是一个关于误解、标签与制度回应的故事。它提醒我们：社会不应靠情绪判案，舆论不能代替调查，程序公正应成为文明的最后屏障。

在喧嚣之后，希望我们能更冷静地看待每一个个体的尊严，也希望高校与公众一起，找到在“保护”与“公正”之间更成熟的平衡点。

昨天晚上依旧睡得很晚。大概凌晨三点多才睡着。我是今天早上10点钟醒来的。醒来的时候，脑子还是昏昏沉沉的。看了一会儿抖音，然后吃了一点早餐。下午的话，主要还是做lakode。然后我在今天达成了一个成就，不论如何，我把lico的一百刷完了。说完之后，我在创新港里面逛了一下。在路上走的时候。我觉得想一个问题。我在想，如何能让我更加的积极向上，以一个昂扬的姿态继续奋斗。其实我在路上没有想这是我临时想出来的。我觉得只有不断的昂扬向上的奋斗才能够。一点点洗刷我过去的苦涩。等到我不断进步之后，回首往昔，我会发现。之后的自己相较于现在的自己，已经有了多么大的进步与成就。所以我选择不断的进行学习。顺便准备上我的项目。

现在已经八月份，离九月是很近的。九月开学之后，我希望自己能够。不断进行运动。每天晚上保持运动在一个小时到一个半小时左右。如果是纯运动时间的话，我希望可以保持到一个小时。我希望可以花半个小时来进行一些力量的训练，再花半个小时进行一个呃五到六公里的长跑。呃，每天坚持。我觉得在十一月份一定会有我自己的答案。

今天晚上我和我的妹妹出去在附近的马路上走走。我和妹妹都在家里呆了一天，所以晚上出去走走散散心，顺便活动活动筋骨。这时候。我的妹妹问我一个问题如果给你三个月要。三个愿望你会许什么愿望呢？我基本没有经过任何思考便脱口而出第一个愿望，我需得需要变得非常有钱。第二个愿望，我需要能够回到最开始的地方。其实就是想把过去的事情再经历一遍。然后我说了一句，我并不贪心两个愿望就足够了。是呀，两个愿望就足够了。可是并没有一个神会给我这样的机会来让我实现这两个愿望。或者说如果我真有一个神的话那么是现在的自己。因为现在的自己可以通过努力来帮助未来的自己实现这两个愿望。这有点象是和未来者自己对话或者写下这篇文章，是为了给未来自己看未来的自己，他一定会更加的优秀。更加的从容，更加的幸福。而现在的自己呢，会用对于未来自己的美好想象来抵抗现在的苦难。这种未来支援现在现在反哺未来的想法。对于身处苦难中的自己来说，是非常有用的。在2022年我自己复读的时候。我常常会想象自己高考完了之后会去干什么。我会狠狠地玩我的电脑游戏我会狠狠地找自己的朋友出去玩。我会竭尽所能地放松。我用尽一切力气来美好的想象自己高考完之后的生活。用高考完之后的美好来对冲高考之前的苦难。我常常在夜里崩溃。在复读那一年，我需要在夜里不断进食因为进食产生的多巴胺能够使我心情愉悦。我靠着这种方法才能够微微地缓解自己几乎快要崩掉的精神系统。我还记得那个时候我总是一点就躺上床，但是我一点睡不着快要到凌晨3.4点才能睡着，然后在早晨的。快七点钟，6点50。我就会醒来。十分痛苦的，机械式的醒来。去操场上跑圈儿。直到现在，我也无法。确定我是如何度过那段时间的。我说感谢的可能会有周同学和孙同学。这两位同学经常在晚自习和我在操场上走圈儿。我很感谢他们，因为是他们的陪伴，他们和我的他们走圈，让我在。那样的情况下。有一丝丝的喘息的机会。虽然我和周同学并没有最终成为情侣，但是我对于周同学的评价还是很高的。

而我的老朋友呢？我的老朋友自始至终没有来铁一中看过我一回。完全没有一回。或许我并不应该称其为老朋友。而应称其为陌生人，因为他做的只是一个普通陌生人应该做的事情而已。并不管我的死活。这所谓情已逝，不应再要求对方做些什么。也不会怪人家。当然，今晚我写这篇文章的目的并不是批判。我是想探讨苦难对于人生的价值，这是一个非常非常宏大的命题，我只能从一个侧面来切入。

有的人说，苦难是人生的一笔财富，我从来不这么认为。苦难从来不是人生的财富，它是折磨人。消灭人的有力工具。真正使人财富的是经历过苦难之后锻炼出来的那种坚韧不拔的毅力。超人的忍耐力。与18般武艺。这些勇敢的心。勤奋的手。才能够创造一个又一个的奇迹。
经历苦难之后的礼物更加宝贵。那些对于人生的领悟。那些心平气和的时候所观察到的世态炎凉。才是真正的。对于之后人生的宝藏。不知道在十年之后，我会不会感谢现在经受磨难的自己。因为至少我写下了一篇文章来记录我当时的心态。现在的自己可找不到我十年之前写的文章。更加弄不懂我十年前是什么想。
2025年了一切都结束了。我对于自己的人生规划也应该进入下一个的。阶段。我想要一飞冲天，位列仙班。变得家喻户晓，天下闻名。到时候我或许会回到最开始的地方去找那个最开始的人。然后问问他的意见问问他有没有后悔。主要是想用。会稽愚妇的典故来羞辱羞辱他。或许我变得家喻户晓之后便不会有这么心胸狭窄的想法。现在的我也没有这个想法，更多的是想再见一见他。我自己内心对于他的好印象还是太多了。见一见他便会去伪存真，看一看他真实的样子。也好，更加轻便的向前走丢掉我那些不切实际的幻想。这些不切实际的幻想是我之前苦难的时候自我催眠，植入到自己内心的。我在利用这些幻想我也被这些幻想反噬。我只能说这些幻想是一把双刃剑。

我还是很喜欢这样夜晚谈话的方式来记录自己内心的状态。因为我是口述口述便不会经过大脑太多的分析。大脑分析太多，便失去了自己内心真正的想法。只有这种即时即刻的叙述，才能够代表自己内心真实的所见所闻。才能够在。效率和速度的压迫下，让自己内心的真实想法流露出。反正比国民政府军事委员会主席的写日记还是好了不少。因为他写日记写出来的肯定不是心里话。而我由心到口。心里小口即出。这样效率高了不少。伪装变少了不少。如果有幸有人发现了我的个人网站，看到了我的文章，他也会有所感触。这个人喜欢张，绝对是他内心最真实的想法。无论是见到光的想法还是不见得光的想法，他都可以写出来。这才有一点点心里话的样子。

多年以后的自己呀你会幸福吗？我觉得你会因为现在的我经历苦难却仍然努力的奋斗着。我希望多年以后你看到这篇文章。看到这个时候的我的苦难，看到这个时候我绝望的努力。请你给身边爱人说一声。请你给自己的后代讲述一下。自己当年是如何如何奋斗？真心很痛苦，真心很煎熬。但却珍惜在努力奋斗。

多年以后的自己，如果你当时看到了这篇文章。请给出恋姐和前女友都发个消息问一问。问问他们最近好吗？也就是说你最近登顶了想知道他们的近况看看对他们最近好不好。

未来的恋人，你好，现在是凌晨十二点半，我怀着谨慎的心情给你写信，我不知道你是不是会因为我现在的状态生气。我又在凌晨睡不着了，因为脑子里面充满了对于过去事情的反思。我不应该那样做，然后神经就会异常兴奋。
往事如潮水一波波涌入我的脑中。折磨得人睡不着觉。我已经好几天都这样。连续几天。晚上躺在床上，闭上双眼。往事如烟，飘入眼前。我不知道这是怎么了。我想大概是。自己神经脆弱吧，我不想成为神经疾病，因为。我在之前都是挺正常的。之前几年都是挺正常的。知道我手贱去搜了初恋女朋友的照片儿，看到了照片，勾起了我往日的回忆，往日回忆便一发不可收拾。请你不要生气。这是我重情重义的写照。因为之前的我无知冲动。我为我的之前的感情后悔，现在的我只会自顾自地反省。不会再去找初恋女友复合，也不会有这种想法。因为我觉得了不起的盖茨比那本书解释的很好，人是会变的，我爱的是那个十四岁就爱着我的女孩子，不是那个时候的她，那个爱着我的十四岁女孩子早就消失了，永远都不会在出现了。

我现在就想见到你可是我不知道你在哪里。但我有信心：对的人，站在我的前途里。我高中努力了那几年。就是为了给自己补一个更好的前途。我曾经在网上看到过这样的一段话。他是这样说的。你是选择爱情还是你的前途？他说我都会选择，因为对的人就站在我的前途里。我也是这样认为的。
请对我多一点真心和温柔。因为我这几年过得确实很辛苦。我常常在深夜里陷入自责。因为我的冲动和不成熟。因为我的一厢情愿。毁了我的事业亲手推开了那个十四岁就爱着我的女孩子。因为我的不成熟和冲动，时间让我先陷入这个尴尬的境地，我这几年苦苦咀嚼自己的恶果，无数次的反省，感受孑然一身。孤身一人的痛苦。
我特别希望你在我身边。这样我们就可以一起做。其他情侣做的那些事情。你知道吗？我甚至收藏了一个抖音视频。一个男生牵着自己的女朋友和自己的女朋友双手合十，在谈钢琴，钢琴的曲目是曲婉婷的我的歌声里。如果我们也要官宣的话。我希望就是这样的形式，我们会用幸福扫除我们的之前的痛苦。或者是另外一种形式。我想拍一段。视频前半部分是。我比较喜欢的游戏apex的。部分。后半部分，是我牵着你的手。一起奔跑在大海旁边奔跑。微风吹拂过你的秀发。然后配上邓紫棋的bgm多远都要在一起，我们会惊艳所有人。
我想和你一起在北京的五棵松逛街。感受华熙live和北京西最大的万达广场。那些灯红酒绿。那些熙熙攘攘，那些上完课之后的夜晚。应该由我们两个人共同欣赏。共同体验。
我想和你去。玉泉路南边那个物美商场。和我一起在超市里面像正常夫妻般购物。我们两个人会推着一个购物车。我会问你要不要这个水果？你会问我喝不喝那个饮料？我们一起携手。
我要和你一起去鸟巢体育馆。看演唱会。我会在演唱会的高潮部分给你。求婚，给你的带上婚纱。我精心挑选的戒指。这个时候。全场。旋律在最高潮中。而你会笑着点点头。答应我。和我永远在一起。我们会有以后和以后的以后。
我想和你一起去山东的威海和烟台。去看看那边的海景。我在新加坡虽然也看过海滩，但那是一个人的。漫无目的的。我想和你在。海边的沙滩上，在一个下雪的晚上。在一个只有我们两个人的瞬间。确定终身。
我想我们会有。说不完的话题。可以完全的敞开心扉。我给你讲述我小时候的故事。你也会给我讲你小时候的故事。我们对彼此是最信任的朋友。最好的伙伴。最深爱的恋人。最亲密的家人？我们可以试很多很多种身份。但是我们永远不会让对方伤心。其实不小心让对方伤心。我也会立马的。给你道歉，你也会立马给我道歉。因为我们不希望对方受到任何伤。

我未来的女朋友你在哪里呀？我从西北。已经走到了北京。我走了很远很远的路就是为了来见。我为了见你付出了很多。我也希望你能够相向而行。和我一起创造。请你我们自己的感情。

我们会。在一个下雪天。你会挽着我的手。一起在。由于路上。往东走。我们会走到铁一中的门口。这时候。我觉得我会合一张影。终究在那个时候，也许我就会放下之前的执念。在我的朋友圈宣布。我的恋情我会切断以前的所有联系。不太会去想之前的任何事情。全心全意。

喜欢这次我未来的女朋友，请你对我温柔。我渴望温柔。渴望被温柔的对待。 渴望有一个人从心底真正地接纳。他能够理解我的。弱小。欣赏我的强大。能够在我痛苦的时候站出来。温柔的对待。

我未来的女友你到底在哪里呀？我想见你。非常的想见你。你在雁栖湖吗？我觉得你大概率就会在雁栖湖出现。在我大学四年级或者研究生阶段。或许。我不会去上研究生。你会在我工作的时候认识。可是已经到了那个时候。你还会是我心目中的那个女朋友吗？我渴望的是一段亲密的关系。两个赤裸灵魂。互相依偎在一起。一起对抗这个世界的风风雨雨。可是如果已经到了研究生阶段或者大学四年级。你。之前的感情经历？会是一张白纸吗？你的心里会不会曾经有另外一个人？我爱的人会对之前的感情还有所依恋吗？会不会全身心的投入？我更重视精神上的关系，更重视精神上的契合。我希望我们能够相向而行。
我希望你是一个饱读诗书。有一点点理想主义的女孩子。会有坚持自己的原则，不会轻易妥协。会为了真理而斗争。

我们回想结婚一起有两个宝。我工作会晚上很晚回家。那个时候你应该。还没有说。还在床头。看着手机等着我。我回家和你相拥。说一句，亲爱的，你信吗？然后我们会相拥入眠。我会紧紧的抱着。不会给你一个冰冷的脊背。我们会一起。为爱鼓掌。结束之后，我们会谈起自己。对于生命的理解。我会给你说。我希望。在我生命终结的时候能够陪在我身边的是你和我的妹妹。还有我的孩子。这些事，那个时候。我在世上最亲近的人。也只有这样。在家人的温暖中。我才能够坦然的。面对死亡。没有恐惧的。走向那条不归路。我们会在婚后。晚餐过后。一起在附近的公园里散步。这时候我会给你讲讲我工作中的困难。你会给我讲讲你生活中的。一些趣事。我还会给你分享我那些遥远的记忆但是我不会提及我过往的感情经历因为我怕影响你的心情。

最后我觉得你是一个很爱笑的女孩子。笑起来便笑靥如花。每回我看到你的时候。都会感受到一股温暖。我们在一起会放肆地大笑，就像我们之前一样，我会扫清所有的阴霾，内心重新获得久违的阳光。
我们会在一个。一个有落地窗的长廊。阳光倾洒到这个长廊上，甚至有些刺眼。你站在一头，微微笑，朝我挥手，我站在一头，我也会冲着你微笑，朝你走去。我是多么希望这一天。提前到了。我能够提前牵着你的手。把我们的幸福公之于众。

这是人类历史上地最速小丑规划，本人在前几天晚上发烧地时候，突发奇想想去找初恋女友符合。然后第二天和友人去了韦曲，结果得知初恋女友早就和别人好了。并且在22年暧昧过地那个女生今天也官宣了，离谱的是，前女友也把我屏蔽了，好像也有男朋友了，这真是离谱，都凑一块了，给我狠狠上强度。

只有我一个小丑还想着复合，纯小丑！纯给人看乐子，辛亏没去找人家，要不然还有更大的乐子。

我又能做什么呢？说实话，自己当年是怎样对人家的？自己干了多少辜负人家的事情，人家又暗示了我多少次？自作自受罢了。不过吸取的教训也有如下：

珍惜，珍惜那些对你好的人。这不是免费的。这些都是如金子般珍贵的，极其易于失去的。失去之后便会追悔莫及。
只要是和你谈过的，性格纯良的，就算和你说分手，都要坚持一下。
如何挽救一段快要破碎的关系？这是一个宏大的课题。需要认真研究。
压力大的时候需要释放压力，不要随意地发泄脾气，尤其是和你关系亲密的人。

情绪反扑严重，对于之前的悔恨一波一波袭来，我辗转反侧无法入眠，外加发着烧，我只能写一些东西来纪念下这些东西，警示后人。
我今晚不知道为什么特别想去找初恋姐，可是初恋姐已经和我分手很多年了，这些年都没有接触过，我现在去联系人家，很冒昧，况且人家大概率有男朋友，我一个人家未成年的时候谈过的前任，去找人家，我觉得很奇怪，因为自己内心有不可告人的秘密。说白了就是有见不得光的东西，想和一个有男朋友的前任复合。

当我大概知道这个结果，内心的痛苦十分强烈，那一刻，仿佛坠入无底深渊，我浑身感受到无尽的凉意。我无法接受这个显而易见的事实，我亲手推开了最爱我的女孩子，而且以后大概率不会有这么爱我的女孩子出现了，我们之前的回忆在我心头涌现，这些甜蜜的记忆现在是最致命的砒霜，无时无刻不冲击着我的内心，让我平白多出了一份痛苦。

我无法想象自己的一个继续走下去的日子，我更怀念之前的日子。从前我以为，初恋姐不过是我会交往的众多女孩子中的一个，在她之前有喜欢我的，在她之后有喜欢我的。这确实是对的，但是我没有料想到我对她的感情如此之深。我很努力地摆脱它，可是他就像一个幽灵无时无刻不困扰着我，久久难以消散，如果可以，我宁愿忘记这一切，将初恋姐从我的记忆中抹除，我之前一直在这样干，之后也会这样干，可是聊胜于无，人的意志力不论有多麽强大都不能改变自己的情感。

可悲，可叹。

我明天打算去问问自己地人脉，看看她有没有男朋友，如果有的话，就单纯说明一下，自己也没想到这样。如果没有的话，我想更加深入地接触一下。哎，我早干嘛去了，现在才去干，可怜自己了，可怜那个喜欢你的初恋姐了（不是现在的她，是当年的她）。

我现在觉得某些东西在召唤我，我不知道应该会怎么样，但是我得去试一试。不给自己留下遗憾。

由于我在七月份的夏令营没有优秀营员，所以现在貌似只能all in计算所了。自动化所没去，我以为前沿交叉研究院至少能够拿到保底offer，结果异常尴尬，就是这样，怎么一不小心就没了，我自认为表现还不错，面试的时候给我来了一波大的。

但是现在只能准备计算所夏令营了，先用五天复习一下基本的数学知识，再复习一下专业课知识。就这样了。

我来谈一谈我最近使用chatGPT时观察到的一些现象，也可能是所有的生成式语言大模型已经有的。一个事实就是这些大模型在你使用它的时候会潜在的收集你的信息并且上传到服务器。而中国人使用chatGPT时一定会被chatgpt收集信息，尤其是上传个人敏感信息的时候，chatgpt会默默记录下来，并且在以后的回答中可能会使用。这有极高的国家安全风险，尤其是涉及到。一些保密材料的时候。这些信息会极大的危害国家安全。中国政府采取的保密措施是很严格的，比如说涉密信息不上网，这个制度就体现对于操作系统无法控制的情况下，中国如何应对情报战争，用最原始的土方法，断网。

这种方法无论好坏，我觉得有效，不然国家安全部门不会这么大张旗鼓地推广。
我在怀柔某研究所参观的时候就发现，电脑上有联网电脑不涉密。相关的信息，并且是黄色标语十分醒目。

终于是把个人的域名。给定向到自己的GitHub。点IO网站上。完成了对于自己博客域名的配置。这大概也算人生的一大幸事。也解锁了一个新的成就。这个就叫进步，每天都在进步。终有一天便会走到别人的前面。所谓日积跬步，可以千里。大概讲述的就是这个。

姜文说。我想讲真话的。冲动有多么强烈？我遇到的阻力便有多么的大。很多人啊，常常把这个阻力简单的认为是来自于公权力的阻挠。认为啊，姜文就要发表一些惊世骇俗的言论，其中包含着对于公权力的挑衅。而我却不这么认为。我认为啊，姜文最大的阻力其实来源于他自己的内心。人呀，往往会美化自己过去的记忆。东拼西凑。让自己记忆中的事件朝着自己理想的方向狂奔。也与事实渐渐拉开了差距。最终往往会发现。人类记忆中的那个世界与现实中那个世界。迥然不同。最大的阻力。便是人内心中的对于事件的隐瞒，或许是出于自尊，或许是出于害羞，又或许是出于种种不能言说的原因。反正事实真相。就是不能。说明白。这种自欺欺人的态度很有用，因为人不是精密的机器，它是一个有感情的生物，有感情的生物就必须为自己的生存。付出努力，而这。即美化自己过去所经历的。就是一种努力。不过接下来我也要讲讲真话。我的真话呢，不一定是世俗意义上的真话。而是我的真话。我的真话由我定义不接受别人的定义。所以如果有人有幸看到这篇文章的话。发现了我说的话与事实中的谬误。那么还请原谅我说的是自己的真话，并不是。真实的真话。

昨天还是前天的夜晚我做了一个很久很久的梦。梦醒，来呀，怅然若失。我梦见自己和自己的。初恋女友。又复合了。 Graceful和我过得很快乐。很开心。我无法掩饰自己对这种复合的渴望。因为我常常会设想自己当初如果没有。推开。那么。或许现在的我。会有不一样的。境界。昨天晚上。我无法入睡。脑子里面便不断地想着给他写一封信，不断的想着给他写一封信。一直响，一直响。想着想着便睡着了。那索性趁着今天晚上。就给他写上一封信吧。我估计他是看不到的。就如同我看不到。他现在在我生活中的一切痕迹。都已经消失了，仿佛这个人从来都没有来过我的世界。可是。他去偏偏在我脑中留下了这么一段记忆。我很怀念那段记忆。并不仅仅是因为某些个人。而是因为那个意气风发。勇往直前的自己。中国英雄联盟电竞圈有一句话叫做。春风若有莲花，亦可否许我再少年。便是我心态的真实写照。这个少年不是指生理意义上少年。而是。心态上的时候，你怀着一腔热血，努力改变自己的命运。现在的我经过重重的困难。诗人还努力地改变了自己的命运，但是已经没有了当初的一腔热血。现在我最大的推力。便是恐惧。对于未来不能完成由底层人到中产阶级跨越的恐惧。请原谅我说的这么直白。我并不喜欢底层人这个称谓因为这包含了对于那些收入。低下的人的歧视，但是我却找不到一个更合适的词语。接下来便是新的中文吧。这是由我口述的，所以可能会有很多错误或者不通顺的地方。如果有缘人读到这里，请不要介意。
某同学：

你好！请原谅我用这个称呼来称呼。我也是迫不得已。因为现在你们我什么都不是。我不想再给你或者我带去一丝丝的麻烦。所以只能。用某个同学来称呼你。你的姓氏我不敢加上因为怕被别人看见。然后那个人会意识到。我内心中对于初恋女朋友依然有依依不舍。尽管我试图表现的。对这段感情毫不在意。借一次来欺骗我身边的那些朋友以及关注我精神感情经历的人。但是。我无法欺骗自己。尽管我经常尝试努力的欺骗自己。但是我的冲动有多么强烈我遇到的阻力便有多么的大。因为每每我遇到。别人和你比较的时候。我就会发现。你的优点。当然，我已经遗忘了很多你的缺点。某不否认我心中的你。比现实的你更加完美。虽然无意称赞你，但我绝不会诋毁。想来想去不能用你的姓氏那么便借用一个某人的某字。依稀记得你也照顾我某人。这大抵也算是一种报复了吧。至于同学二字。便是我。唯一能拿来形容关系的词语。因为我并不确定。我们是否还有其他关系？说是不确定，只是我自己的说法。用来自欺欺人罢了。或者用来。试图维持我最后的那一点心里残存的幻想吧。说真话的我。会坦然地承认，我们之间已经没有了任何的关系。我现在这样矫揉造作给你写信，其实。更像是一种对自我的忏悔。或者夜深人静的时候。在这万籁俱寂的晚上。成功，往事滑过心头。内心不由得生出了一种。悔恨。或者更确切来说是一种。无所事事时候的迷茫？

在之前的几年里，我车兔。排斥他。排斥我心中的残存的那一点点。对于复合关系的。渴望。因为我无法否认的是我做了很多梦。有很多次梦见了。但是。其他的和我有关系的女生，或者说曾经有关系的女生我都没有梦见。我没学过什么心理学可是我觉得在我潜意识里面。我想复合这段关系。那我。我需要。解答两件事情。骑士。 2020年时9月30日晚上。为什么要分手？其二是。 2021年大年初一的春。春节。我为什么要约另外一个女生出去玩儿？首先，第一件事情。是由于我的。不满和报复心理。不满是因为。前段时间看着你和另外一个人在中午放学的时候在那么多双眼睛注视下。堂而皇之地一起有说有笑地走出校门。我试图让你不要再这么做。而你却反应我和其他女生也干过类似的事情。我承认我自己有双标，我也承认。我和其他女生。也干了类似的事情？很多事情你也不知道。或者说无法确认你知不知道？曲二是我已经习惯了和别人用冷战来处理这段关系。所以我选择了。在冲动的情况下选择了说出口和你分开关系。嗯，第二件事是我大年初一为什么我和。另外一个女生出去玩儿。只是我看见了你过生日的时候我不但没有邀请我我还堂而皇之地把和别人。的合照发在QQ空间。我无法接受这段事情。所以我选择了。远离。
直到后来。我们俩之间你拒绝和我说话，我并不知道该怎么处理因为当时我还要准备高考。在这么重要的目标的驱使下，在那么大的压力的环境下，我选择了什么都不做，因为我并不知道该做什么，或者说我压根儿没有处理此类事件的经验。我不想让任何事情影响到我的心情今晚我们之间的分手确实。对我最后的复习造成了很大的影响，我也不知道，我不知道对你造没造成影响，但是。我晚自习当时很难集中精神来进行复习仿佛受到了创伤一般。我当时的状态很不对。这也是我。二一。年高考失利的最大原因。

我二年复读的时候在铁镛的时候。受尽。别人的冷眼。我是多么希望在那个时候。你能够站出。心平气和的。说上几句。鼓励我的话。或许我就不该有这样的奢求。因为当时你妈给我妈说你没有把墙给的时候我妈将这个消息转达给我的时候。我并没有意识到。这是你妈再让我劝你抱箱子。或者是由于我妈的原因。我压根就没有听出来。你妈的弦外之音。如果当时错了，或许我们之间。不会有那么深的隔阂。如果我当时看到你晚上下楼在操场上走的时候过去跟你搭话主动说话，或许。你当时就没有。那么生我的气。

可惜没有如果。
我无意显得多么深情，我本身就是一个自私自利的人，我只想陈述事实：自从我们分手之后，自从我们的关系破裂之后，我的青春，我的躁动的青春，我的记忆中的青少年时期，就结束了。

无论如何，现在的一切的一切都结束了。山高路远，祝愿我们再也不会想起对方，祝愿我们再也不相逢。

//chatGPT修改后的版本
姜文曾说：“我想讲真话的冲动有多强烈，我遇到的阻力就有多大。”

很多人以为，这种阻力主要来自公权力的干预，认为姜文试图发表一些惊世骇俗的言论，甚至挑战体制。但我不这么看。我认为，姜文最大的阻力其实来源于他自己的内心。

人，常常会美化过去的记忆，东拼西凑，让自己记忆中的故事朝着理想的方向狂奔，渐渐与事实拉开距离。最终我们会发现，记忆中的那个世界，与现实中的那个世界，迥然不同。

最大的阻力，恰恰是内心对真相的隐瞒。或许是出于自尊，或许是出于羞涩，又或许是因为那些难以言说的原因。总之，事实的真相，总是不能说明白。

人类常常用“自我欺骗”来生存。这并不完全是一种消极，它本质上是一种努力 —— 因为人不是冷冰冰的机器，而是有情感的生物。既然有情感，就必须为了生存而努力。而美化过去的经历，就是一种努力。

所以，接下来我要讲讲我的“真话”。我的真话，不一定符合世俗标准的“真实”，它是我内心的真实 —— 由我来定义的真话，不接受他人的定义。

因此，如果有幸有人读到这篇文字，并发现其中有与“事实”不符的地方，请原谅：我说的是属于我自己的“真话”，而不一定是客观上的“真相”。

写给那位某同学的信
昨天或前天夜里，我做了一个很长很长的梦。梦醒之后，有一种说不出的怅然若失。我梦见自己和初恋女友又复合了，我们在梦中很快乐，很幸福。

我无法掩饰自己对这种复合的渴望。因为我总会设想：如果当初我没有推开你，现在的我，或许会拥有截然不同的人生轨迹与精神状态。

昨晚我彻夜难眠，脑子里反复响着一个念头：**给她写一封信。**想着想着，我睡着了。

于是今天晚上，我索性坐下来写下这封信。我知道你大概率看不到，就像我早已看不到你生活中的任何痕迹一样。你仿佛从未真正出现在我的人生里，但偏偏，在我的记忆里却留下了那么深的一段。

我怀念那段记忆，并不只是因为你，而是怀念那个意气风发、怀揣热血、敢于改变命运的自己。

中国英雄联盟圈有句经典的话：“春风若有莲花，亦可否许我再少年。”这就是我现在的真实写照。所谓“再少年”，不是指生理年龄，而是指心态：曾经那种满怀希望、奋不顾身的心态。

现在，我仍在努力改变命运，却早已没有了当初的热血。此刻驱动我的，不再是理想，而是恐惧 —— 对未来、对阶层跃迁失败的恐惧。

我不喜欢“底层人”这个词，它带有偏见和歧视。但我一时之间，也找不到更合适的说法。

正文：写给某同学的信
某同学：

你好！请原谅我用这个称呼。我实在不敢写下你的名字，甚至不敢写你的姓氏。不是不想，而是不敢。我害怕别人看到后，察觉出我内心深处那份依依不舍。

我极力表现得毫不在意，欺骗朋友，也欺骗身边所有关心我精神状态的人。但我骗不了自己。尽管我试图忘记，但每次别人拿你和其他人相比，我总会情不自禁地想起你。

我知道，我心里的你可能早已被美化，甚至被神化。虽然我无意称赞你，但我更不会诋毁你。所以，我选择“某”字，因为记得你也曾称我“某人”。这也算是一种温柔的回应吧。

至于“同学”二字，是我能想到的，唯一能形容我们之间关系的词。我们之间的关系，是不是只剩下同学了？我也不清楚。

我这样写信给你，其实更像是在对自己的一次忏悔。夜深人静，往事如潮，我不禁感到一种悔恨，或更确切地说，是一种“无所事事时的迷茫”。

这几年里，我曾极力排斥自己内心深处对这段关系的渴望，但我做过太多梦。梦见你，梦见我们复合。而其他曾经“有过联系”的人，却从未出现在我的梦中。

我没有学过心理学，但我想，这应该就是潜意识在告诉我：我想复合。

我想解答两个问题：

2020年9月30日晚上，为什么我们分手？
是因为我的不满与报复心理。不满是因为我看到你和另一个男生中午一起走出校门，有说有笑。而我劝你注意分寸时，你却反驳说我也和其他女生做过类似的事。

我承认，我双标了。我确实也和别的女生走得太近。很多事情你可能不知道，我也从未告诉你。

其二，2021年春节，大年初一，我为什么和另一个女生出去玩？
因为你生日那天没有邀请我，反而大大方方地把和别人的合照发到 QQ 空间。我真的接受不了。

所以，我选择了远离。

你拒绝再和我说话时，我不知道该怎么办。我在备战高考，面对巨大压力，选择了逃避。那次分手，给我复习备考造成了很大影响。晚自习时，我常常无法集中精神，像是精神上受了伤一样。这也是我 2021 年高考失利的最大原因。

复读那年，我受尽冷眼与误解。我常常幻想那时你能说一句鼓励的话。哪怕只是一句简单的“你还好吗”，也好。
不过你没来，7月29号我重返高中，谁知道我的苦闷？？？一个人走在熙熙攘攘的操场上，一个认识的都没有，那种冲击感，那种孤独，谁知道呢？我不想怪任何人，我自己咎由自取罢了，不过感谢另一位同学，在我一个人的时候，接近我的身边，给了我很多安慰。虽然并没有任何实质的关系。

后来你妈妈告诉我妈妈，你没有报我们学校。我没听出你妈妈话里的弦外之音。也许是我妈转述出了偏差，也许是我根本不懂如何处理那样的信息。也许，如果我当时晚上看到你在操场上走过时，主动和你搭话，事情就不会变成现在这样。

可惜，没有如果。

我不是要表现得多么深情，其实我本质上是一个自私自利的人。我只是想陈述一个事实：

自从我们分手后，自从我们不再说话，我的青春就结束了。

躁动的青春、懵懂的少年时代，连同那些奋不顾身的热情，通通被那一夜掐断。

无论如何，现在的一切都已尘埃落定。山高路远，愿我们永不再提起对方，也永不再相逢。

祝好。